‏إظهار الرسائل ذات التسميات darkness. إظهار كافة الرسائل
‏إظهار الرسائل ذات التسميات darkness. إظهار كافة الرسائل

الاثنين، نوفمبر ٠٥، ٢٠١٢

بس كدة

"و عاوزة حبيب ما يحاولش يقتحم فقاعتي اللي باستخبى فيها كل شوية عشان أجدد الوان أجنحتي " 

                                                                                                                     15 أبريل 2012
أنا مش عايزة هدايا
مش عايزة فساتين
مش عايزة خواتم
مش عايزة ورد
ولا حتى شعر

عايزة بس حبيب يسمعني فعلا مش يفترض انه فاهمني أحسن من نفسي.

الجمعة، نوفمبر ٠٢، ٢٠١٢

عزلة الروح

شئ ما يعزلني عنك
جدار ما يحجب روحي عن محاولاتك
كلماتك ترتد عن أجنحتي و المسافات تعيد لي القليل من خفتي

شئ ما يعزلني عن هذا العالم
مرآة ما تقتل انعكاسات ابتساماتهم معي
تلاشت ملامح وجوههم من خيالاتي فلفظتهم ذاكرتي

شئ ما يصيبني بالغثيان
مدينة ارهقتني
شوارعها أجهزت على أحلامي
موسيقاها أفقدتني ايقاعي

شئ ما يعزلني
عن نفسي التي كانت
عن عالم ملون
عن شمس أدفأ
عن شوارع أحن

عن وطن هئ لي انه على مرمى البصر

و بقيت فقط  ... فقط ... رائحة المشرحة 


الثلاثاء، أكتوبر ٣٠، ٢٠١٢

عجز


محتاجة سحر في حياتي

الأحد، مارس ٠٤، ٢٠١٢

حينما تفقد الكلمات صدقها

" اليوم، أيقنت أن ما بداخلي أقوي من جُبني و من قدرتي علي احتمال فقده "
                        
                                                                                                     مقتبس

الثلاثاء، فبراير ٢١، ٢٠١٢

الحزن

ساعات بيبقى الحل الوحيد انك تبطل تقاومه, تستسلم له جايز تبقى الرحلة بصحبته أهون.

الاثنين، يناير ٠٩، ٢٠١٢

أشباح ديسمبر

أخر صورة صورتها قبل القبض عليا أنا و اللي معايا

من ساعة أحداث مجلس الوزراء و أنا النوم مجافيني
حاولت أول كام يوم أتحداه, بس النتيجة اني كنت باقعد في السرير بالساعات مش عارفة أنام, فاستسلمتله و بطلت أقاوم

بقى طقس كل يوم: أعمل حاجات كتيرة من بعد منتصف الليل لحد بعد الفجر, أشغل نفسي في تويتر, تدوينات, مراجعة أوراق قضايا, و محاولات عبثية لاسترجاع شغفي بالعلم, كل ده و أنا مستنية النوم يرفق بحالي و يخطفني على غفلة.

من مكتسبات انك تبقى بنت و بتكبر في بلد جزء أساسي من تجاربك اليومية هو التحرش الجنسي في الشارع, انك بتطوري 
طرق دفاعية لتقليل من تأثير ده عليكي. واحدة من الحاجات اللي اتعلمتها, اني بطلت أشوف وشوش الناس و افتكرها.
في الشارع, الناس حواليا بيبقوا كتل شفافة. الجانب السئ في ده, اني لما بقيت في ايد ظباط بيضربوني و بيشتموني, نسيت أفكر نفسي  أبص في وشوشهم كفاية عشان أفتكرهم, و على طول حولتهم لكتل شفافة و ما شوفتهمش!

فاهمة اني محتاجة أقعد مع نفسي قعدة أكتب فيها شهادتي عن يومها, وافتكر كل تفصيلة.
كل شوية بافتكر حاجة كنت ناسياها
من كام يوم افتكرت اني ما ردتش على أي حاجة هم وجهوهالي جوة مجلس الوزراء, بس قمة العبث ان الكلمة الوحيدة اللي نطقتها بشكل عفوي كانت "شكرا" !!

و احنا جوة, عسكري جاب ازازة مياه و حطها قدامنا. اوعوا تفهموا غلط انهم عملوا كدة عشان شافونا بني ادمين. خالص. عملوا كدة و هم عمالين يتريقوا " المياه مافيهاش سم ما تقتلقوش" " اشربوا عشان ما يقولوش اننا عطشناكو" ... وقتها دماغي كانت سارحة في حتة تانية, و ماطلعنيش من سرحاني غير السكتش المسرحي اللي عملوه عن موضوع المياه دي, و هم بيزقوا الازازة ناحيتي بشكل عفوي  قلت "شكرا" !! لما افتكرت ده من يومين اتعصبت من نفسي جدا, هو ده يا فالحة اللي طلع منك جوة! شكرا! خرة خرة خرة


أسوأ حاجة في التجربة مش اللي حصللي, لأن الحقيقة ان اللي حصلي ولا حاجة جنب اللي شافوا ناس تانيين كتير على ايد الجيش جوة مجلس الوزراء, أو مجلس الشعب أو حتى في الشارع. 
بس بشكل شخصي أسوأ حاجة رحلة الاحتمالات اللي بتعملها في دماغك!
 من شهر مارس و أنا قاعدة باسمع قصص تعذيب مواطنين على ايد الجيش, و فجأة انا في ايديهم, كل الاحتمالات ممكنة! و انك تمر بكل الاحتمالات دي في دماغك هو بالنسبالي أكتر جزء مرعب.

قلتها قبل كدة و محتاجة أقولها تاني " انا كنت أجبن واحدة فيهم" و أول ما خرجت قعدت أدعي ان كل اللي كانوا معايا ( ماما خديجة, الست المنقبة, الأم الهادية, البنت اللي في العشرينات, الشابة اللي كانت جنب ماما خديجة, الطفل, الصحفي) ما يشيلوش مني على جبني و صمتي.
بس كمان اتعلمت ان مهما كانت تصوراتنا عن لو اتمسكنا هنتصرف ازاي, و مهما كانت تصوراتنا و احنا بنسمع قصة انتهاك اننا فاهمين الضحية و قادرين نحط نفسنا مكانها و بالتالي نصدر أحكام على تصرفاتهم بعدها, مش بالضرورة كل التصورات دي تطلع حقيقية.

في وسط كل التفاصيل التايهة و الملامح الضبابية لليوم ده في حاجات فاكراها كويس

فاكرة الضرب, فاكرة اني ما توجعتش. 
فاكرة أحمد عزت و هو ماسك فيا و بيقوللي " ما تسيبينيش يا أبلة"
فاكرة ضحكة كل واحد فيهم
فاكرة راجل بدقن و بلبس عادي و هو عمال يشتمنا بأقذر الشتايم
فاكرة و هم بيضربوا البنت
فاكرة تتابع الأقلام على وش ماما خديجة
فاكرة اني كان مسيطر عليا فكرة واحدة بس " اطلع موبايلي و اكتب تويتة  " أنا مرعوبة"  

الأحد، ديسمبر ٠٤، ٢٠١١

State: Zero

Photo by @Mo3atef

I feel as if someone sucked all the energy out of me.

I have no magic tricks, nothing to lift away the heaviness. Just the trick of sleep. Endless hours of sleep willing time to pass, and when I wake up it takes me hours to convince myself to get out of bed, many times I just simply don't.

Remember our recent fight , I yelled at you saying " You know me better"  
I was mad and really really tired of trying so hard not to fail you & everyone else, trying so hard to do what's "right" and despite my misdirected anger  you replied " I don't, I didn't know my little sister could pull off such a successful campaign!"  and instantly just like magic my anger was gone, I sat next to you  and cried my heart out.

I need to cry my heart out to you now.
I need to talk to you about silly trivial things:

 Love and how I am failing miserably at it,
 My research and how passionless i feel about it these days.
 The endless stories of grief  I keep on hearing from families of detainees, missing & martyrs 
and failing to do anything "real" about any of them.

Instead, I'll go sleep now and tomorrow I'll go to work.
I'll smile politely at everyone and ensure them you are fine.
I'll be all strong and capable, while deep down inside I know they've at last managed to make me feel ... defeat.

الثلاثاء، نوفمبر ١٥، ٢٠١١

وجع


الاثنين، أكتوبر ١٧، ٢٠١١

جنازة ... نوم

الأسبوع الماض حلمت بجنازتي.
 لم تخيفني فكرة الموت كعادتي و أنا طفلة. و لم يؤلمني الحلم, فقط أغضبني لأنني رأيت جنازتي كبيرة مهيبة و باردة

لم اعد أرهب الموت
أحيانا يبدو لي الخلاص الوحيد لحالة الارهاق و التوتر الدائم التي تثقلني.
لكني أخاف أن يغلبني الاحساس بالعجز

فقط أرغب في النوم, ساعات طويلة , دون أصوات, دون اتزامات تجبرني على الاستيقاظ, دون تليفون لابد أن اجيبه عله ظرف طارئ

وحدي, أنام, بلا أحلام, و يبتلعني... العدم

الجمعة، أكتوبر ٠٧، ٢٠١١

نوبات عياط

ثقل 

وحدة

أحلام مزدحمة

غضب

حزن

اختناق

وجع

ساعات من كتر الوجع باتسحب جوة فقاعة بيتكرر فيها جملة واحدة بس " أنا صغيرة أوي على ده "

الثلاثاء، أغسطس ٢٣، ٢٠١١

فيه أمل؟

فيه أمل وجع القلب يروح؟

الأربعاء، يناير ٠٥، ٢٠١١

.

حاسة اني هاتخنق

السبت، يناير ٠١، ٢٠١١

Mourning


January the 7th of last year, originally a festive day for Egyptian Copts was smeared with blood and darkness. This year, new year's eve was killed for them as well. Seems like everything beautiful in this country is dying.
I had hopes for this year.
I truly hoped it'd be gentle but it started with awful awful news 

الاثنين، ديسمبر ٠٦، ٢٠١٠

?

I remembered her

years ago
She was so in love

How did she end up here?

الاثنين، سبتمبر ٢٧، ٢٠١٠

Mute

IMG00783-20100925-1120

I feel weighed down.

Yesterday infront of the court house in Alexandria, as #khalesSaid' s trial was taking place,   I caught myself telling him " We have failed you" and it hurt so much.
My heart was rock heavy.
We were standing there , less than 80 people, facing a crowd of paid bullies who were so obviously high on drugs, watching as they held the photo of an innocent young man who was beaten up to death by the police cheering for his murderers. They were spitting at the photo, laughing and giving us the finger and all I can come up with against that is the thought "We have failed Khaled Said"


I felt no anger. I felt sad, I just wanted to curl up on the side and cry.

The one thought I took with me to bed that night is " I don't want to bring a child to this country "

This country has nothing to offer us except constant grief.
You wake up in the morning to check the news thinking that what you read last week was the darkest thing you could ever hear about, nothing could top that!, just to read about something even more ugly and brutal.


I am out of bright paint brushes that magically color away the darkness.
I am coming to grasp more and more that there isn't really anything I can do. Egypt has no antidote. I just have to wait as it eats away my soul bit by bit. Struggle every now and then foolishly hoping I could beat it, till it completely defeats me.


الأربعاء، يونيو ٢٣، ٢٠١٠

My city

Last month I met with a great bunch of female bloggers, and we agreed that every month we'll all write a post under a common theme. The first theme we chose was "My day in my city" and we also agreed it should include photos. This post is my contribution.

My fellow female bloggers,
I've been really looking forward to this post. I wanted to burrow a camera from a friend and walk around my city to capture the places I love the most. I wanted to show you Cairo University and tell u all about how I dreamed of it as a child. I wanted to walk you through the streets of crazy downtown, share with you my earphones,listen to my music as i blur out everything on our way and turn it into hazy spots of colors.

I can't do this now. My city is different, my city is mourning, and I can only share this with you.

Khaled Said , a young Egyptian , was tortured and murdered by the police. The story is dark and painful.

A few days later from this incident will find me, along with another 11 girls and women, locked within a circle of 50 - or more- central security men (anti riot police).


A couple of steps away, a group of 150 were also encircled - more tightly -by the police.The only means of communication between us and them is when we repeated their chanting, or when we managed to throw them water bottles over the heads of the police before we get pushed away, beaten or arrested.





Many were hit that day. Many were kidnapped by the police for a couple of hours.

In my group, there was me and my mother. There was a grandmother and her grand daughter. There were 3 university students, and there were 5 young and middle age women.
They were brave, and warm, and surprisingly enough they managed to keep a light sense of humor in the face of all this.

Another week later, we were marching in the streets chanting , shouting and singing. The protest was originally planned to be in Tahrir square, but when we arrived there it was completely covered with police officers, numerous central security trucks, and many f their accompanying plain clothed thugs.
Somehow we managed to gather somewhere else, away from them, and we started walking.


We started as 50, but the number increased as we walked from one street to the other. People were joining us, others,who were afraid to do so, walked on the pavement along with us, watching us from afar. Some came and talked to us, asked us what is going on and we told them.



We were shouting " Egypt, this is your youth". We felt powerful. We felt that we owned the streets, that this country was ours.This was a rare moment.



When the police finally caught up with us, they were furious. They couldn't believe that we managed to get away with this. They were brutal. I haven't seen them that angry and aggressive in a long time. They were cussing all the time, kicking girls, boys, men and women. They were pushing vendors who went out to watch, in their shops, slamming the doors, and saying " you son of a bitch don't u dare get out". They sexually harassed girls. They beat hell out of girls and boys, and they arrested many.
Everyone was eventually released at the end of the day and our battle continues...

This is my city.





My city is the mother who fiercely protected me when one of the female officers tried to assault me.

My city is these brave people who walked the streets chanting " Khaled you're a hero, your blood is freeing a nation"

My city is the boys who when released after getting beaten up and arrested, joined us again in our ongoing protest till all others were released.

My city is mourning, but brave and determined.

List of participating blogs and websites:
هدوء نسبي; ميرون; Manalaa; Noter ; مدونة
حكايا
; Shaden Blog; WHEN IS A CITY; لَسْتُ أدري
Zaghroda , 7iber ,
Torture in Egypt blog,
Arab Digital Expression

الثلاثاء، أبريل ٢٧، ٢٠١٠

.

I've been trying all day to find a way to describe what I am feeling.

A minute ago my mind flashed me a big blinking sign with the answer

"Defeated"



الاثنين، فبراير ٠١، ٢٠١٠

...

قاعدة في النادي على البسين و باحاول الغي كل الأصوات اللي بتتخانق جوايا

في دماغي انا جريت و نطيت في المياه بهدومي.

في دماغي الكهرباء قطعت و الدنيا ضلمة كحل, الف في المياه و اقلع هدومي و أرميها برة

أخد نفس يكفيني سنين قدام و أغطس , ازق بايدي و اسيب المياه تبلعني, تداعبني و تعوضني كل اللحظات الحميمية اللي افتقدتها.

و كل الأصوات اللي جوايا و حواليا تختفي, و كل الصور اللي في خيالي تدوب, و كل الأوجاع و الذكريات تتمحي .

و تبقى دي نهايتي : دفا و سواد... و بس


السبت، يناير ٠٩، ٢٠١٠

عيد حزين

صورة من مظاهرة اليوم أمام دار القضاء العالي

حالة من الاختناق و الاَسى
وجع ان هي دي البلد اللي انا طول عمري بأقول اني مش عايزة أسيبها. مش عارفة ايه اللي باقي فيها كويس عشان الواحد يتمسك بيها.
ناس ولادهم بيموتوا صباحية العيد. حكومة و بوليس ولاد وسخة و بايعين البلد بالناس اللي فيها. و ناس عايشة فيها ولا دريانة باللي بيحصل و لا فارقلها.

لما قعدت متنحة قدام الكمبيوتر أتابع الأخبار, كان عندي تصور ساذج ان كل الناس عاملة كدة, كل الناس في حالة ذهول من بشاعة اللي بيحصل. بس امبارح و النهاردة عمالة اقابل ناس ما يعرفوش اي حاجة عن فاجعة نجع حمادي, و اللي يعرف منهم مش هيتعب نفسه أكتر من انه يقول " يا حرام"

و يعني هو انا عملت ايه! قاعدة زعلانة, نزلت في وقفة اجتجاجية أقول اني ضد التطرف الطائفي و انا احنا كلنا مصريين. و لا يفرق في حاجة! فيه عائلات فقدوا أفراد منهم في صباحية العيد , فيه عائلات ماتت عندها فرحة العيد و لسنين قدام هيبقى كل عيد ذكرى لموت أحباءهم. كل الكلام اللي انا ممكن أقوله مش هيغير ده , و لسبب ما مش قادرة انفض عني الاحساس بالذنب, كاني ساهمت في انه اللي حصل يحصل, او على الأقل ماساعدتش في منعه.
و عارفة, أسبوع ولا اتنين و هنتاخد في حاجة تانية, الماتش الجاي أو مرض أنفلونزا التعالب ا المفزع و هننسى اللي حصل, و هننسى انه هيحصل تاني و هيبقى أسوأ من قبل كدة, و هنتخض و نتفاجئ و نقول ازاي ده حصل, ده احنا شعب متسامح و طيب.
البلد دي مافيهاش أمل!