الأربعاء، يوليو ٢١، ٢٠١٠

P.S. Tastes better when shared with a friend

My mother laughingly describes her cooking with "cuisine of a working woman" which is quick, good, and easy to make food. Nothing too exotic, nothing that requires too much preparations and effort like Mahshi. Quick and edible sums it up :)

A long time ago, when life was less hectic and harsh, I used to spend the wintery nights with my family, gathered in the living room. We'd be talking, reading, or even studying while enjoying each others' company , then you'd find mama asking "Who wants Saratan?" Which will be typically followed by my excited "Meeeeee" , my brother's disgusted " No" , and a defeated "whatever" from my father.

"Saratan" is the Arabic word for "cancer" and what it entails in my family is a bland soup made of chicken stock, boiled water, and fried noodles. The only reason it is called Saratan is because my family is blessed with a twisted sense of humor.
We used to make that soup alot and I can't even remember what we called back in those days. Then there was an article about how "Maggi chicken stock" causes cancer. For some odd reason this was a very popular topic back then, and many families stopped using it -or atleast considered doing so - for the first panicky months that immediately followed the article. My wonderful family however chose to laughingly nickname the chicken stock soup "Saratan" and go on eating it every couple of nights :)

Saratan brings me great childhood memories.
Me, Salma and Hend - my chosen cousins- shared special Saratan rituals when they visited me. We'd gather in my room , turn off the lights, light some candles, and on my small blue shaky table share an enormous feast of Saratan and crunchy bread. We used to share alot of stories by candle light. I'd tell the about my latest stories about Ali, and they in turn would tell me about the "Ali"s of their lives.
This dinner was usually followed by a special cake that we bake our selves. The cake is made of 3 layers of carefully arranged biscuits, finally coated with lots of Jelly Cola and fruity candies.

As you can see, even though I know far more tasty recipes, none of them awakes such wonderful memories in me.
So my recipe for this month's theme has to be "Saratan".

Here is the recipe,
a slightly modified one that renders it less plain in taste :)
  • Melt a small spoon of butter in a medium sized pot
  • Add noodles, chopped green onions, and small pieces of chicken.
  • Stir till they all acquire a golden glow.
  • Add salt, pepper and ginger.
  • Add pre boiled water and 2 cubes of chicken stock.
  • Reduce the heat and let it simmer for 15 minutes.
Pour some in a colorful bowl,add crunchy bread on the side, light some candles and turn off the lights.

Now the most important ingredient or else the whole recipe fails: Close your eyes for a second, throw in a spoon full of happy childhood memories, and slowly sprinkle lots of giggles.
Now open your eyes and ... Enjoy your meal!

Note: This post is my contribution for July's theme "Recipe" along with my fellow female bloggers/friends. You can find the 1st one here

الأربعاء، يونيو ٢٣، ٢٠١٠

On a lighter note



There may be something there that wasn't there before!

My city

Last month I met with a great bunch of female bloggers, and we agreed that every month we'll all write a post under a common theme. The first theme we chose was "My day in my city" and we also agreed it should include photos. This post is my contribution.

My fellow female bloggers,
I've been really looking forward to this post. I wanted to burrow a camera from a friend and walk around my city to capture the places I love the most. I wanted to show you Cairo University and tell u all about how I dreamed of it as a child. I wanted to walk you through the streets of crazy downtown, share with you my earphones,listen to my music as i blur out everything on our way and turn it into hazy spots of colors.

I can't do this now. My city is different, my city is mourning, and I can only share this with you.

Khaled Said , a young Egyptian , was tortured and murdered by the police. The story is dark and painful.

A few days later from this incident will find me, along with another 11 girls and women, locked within a circle of 50 - or more- central security men (anti riot police).


A couple of steps away, a group of 150 were also encircled - more tightly -by the police.The only means of communication between us and them is when we repeated their chanting, or when we managed to throw them water bottles over the heads of the police before we get pushed away, beaten or arrested.





Many were hit that day. Many were kidnapped by the police for a couple of hours.

In my group, there was me and my mother. There was a grandmother and her grand daughter. There were 3 university students, and there were 5 young and middle age women.
They were brave, and warm, and surprisingly enough they managed to keep a light sense of humor in the face of all this.

Another week later, we were marching in the streets chanting , shouting and singing. The protest was originally planned to be in Tahrir square, but when we arrived there it was completely covered with police officers, numerous central security trucks, and many f their accompanying plain clothed thugs.
Somehow we managed to gather somewhere else, away from them, and we started walking.


We started as 50, but the number increased as we walked from one street to the other. People were joining us, others,who were afraid to do so, walked on the pavement along with us, watching us from afar. Some came and talked to us, asked us what is going on and we told them.



We were shouting " Egypt, this is your youth". We felt powerful. We felt that we owned the streets, that this country was ours.This was a rare moment.



When the police finally caught up with us, they were furious. They couldn't believe that we managed to get away with this. They were brutal. I haven't seen them that angry and aggressive in a long time. They were cussing all the time, kicking girls, boys, men and women. They were pushing vendors who went out to watch, in their shops, slamming the doors, and saying " you son of a bitch don't u dare get out". They sexually harassed girls. They beat hell out of girls and boys, and they arrested many.
Everyone was eventually released at the end of the day and our battle continues...

This is my city.





My city is the mother who fiercely protected me when one of the female officers tried to assault me.

My city is these brave people who walked the streets chanting " Khaled you're a hero, your blood is freeing a nation"

My city is the boys who when released after getting beaten up and arrested, joined us again in our ongoing protest till all others were released.

My city is mourning, but brave and determined.

List of participating blogs and websites:
هدوء نسبي; ميرون; Manalaa; Noter ; مدونة
حكايا
; Shaden Blog; WHEN IS A CITY; لَسْتُ أدري
Zaghroda , 7iber ,
Torture in Egypt blog,
Arab Digital Expression

السبت، يونيو ١٢، ٢٠١٠

انا اسمي خالد سعيد



بقالي كام يوم عايزة اكتب و مش عارفة. مش عارفة اكتب لاني حاسة ان اي حاجة ممكن اكتبها هتبقى ساذجة و عبيطة و اقل بكتير منها تعكس قد ايه القصة مؤلمة.
بس كمان مشقادرة بس احط دعوة للمظاهرة بكرة. حاسة انه واجب عليا اني اشرح ليه الوقفة دي بالذات مختلفة. ليه مش كفاية بس اني اعلن عنها, و ليه حاسة ان تفاعل الناس معاها هيفرق معايا في نظرتي ليهم سنين قدام.

بقالي يومين باحلم بكوابيس. و أول مرة احس اني خايفة و اني مش عايزة اخلف عيال هنا, في البلد دي. مش عايزة اخلف عيال و انا مش ضامنة اني هاعرف احميهم و اخلي بالي منهم. احميهم ازاي؟ و من ايه؟ اذا كان كل القصص اللي بنسمعها فيها احداث لا يمكن اب او ام و هما قاعدين في بيتهم يتصوروا انها هتؤدي لموتهم!!

كل اما الواحد بيتصور ان الحكومة اظهرت اقبح اوجهها, تخبطك تاني يوم بانها تقدر تطلع بسيناريوهات اكثر قبحاً و وحشية.

لازم تشاركونا بكرة, وقفة احتجاجية الساعة 5 قدام وزارة الداخلية.

الثلاثاء، يونيو ٠١، ٢٠١٠

يوم البيئة العالمي


شاركونا يوم السبت الجاي في حديقة الأزهر
أنشطة و لعب مختلفة للأطفال و الشباب, و عروض لتكنولوجيا صديقة للبيئة.

الأحد، مايو ٢٣، ٢٠١٠

خلاص

خلاص موسيقتي رجعتلي و جناحاتي فكت و فردت و بتحاول تفلفص بيا على عوالم تانية.
بقالي كتير ماحستش بالخفة دي. نفضت عني التقل اللي كان مثبتني على الارض و نفخت بعيد الغيوم اللي على روحي.

دلوقتي انا حرة اجري , ارسم, ارقص, اعيش معيلتي الطبيعية او امثل اني كبرت و عقلت, اكتب حواديتي و ارجع ارغي زي زمان, و كمان اتعرف على كائنات لطيفة تانية تشاركني الوانها و موسيقتها و رحلاتها.

و دلوقتي حالاً في جرادة لطيفة صغنتوتة عمالة تتنطط حواليا و تعمللي دوشة. صحيح هي مش بتسافر كتير زي الفراشات, بس كمان هي نشطة جدا و بتتنطط من حتة لحتة, و انا لسة ما لفلفتش كتير في الارض زي ما لفلفت في السما, و احب استكشف معاها العالم الغريب ده. و بعدين لو حبكت اوي ماهو الجراد كمان بيطير من وقت للتاني :)

تدوينة لن تكتمل

18/03/10 م 06:40

أكتر من مرة احاول اكتب و أشرح اللي انا باحسه الأيام دي, و دايماً النتيجة واحدة:عمري ماباكتب عن اللي انا حساه, يا اما باسيب الورقة فاضية زي ما هي, أو في لحظات الصف, باسيب عقلي ياخدني لتناتيف من الماضي, للحظات انا مرتاحلها و فاهماها فاقدر اكتب عنها و انا مطمنة اني حتي لو عريت جرح فانا عارفاه كويس و مش هاتفاجأ بعمقه.

بس النهاردة قررت اني هاجبر نفسي على الكتابة

أنا في أصعب مراحل حياتي.

لما صاحبتي قالتلي انها مستغرباني جداً و مش فاهمة صمودي, كان نفسي أقولها أنا كمان مش فاهماني, انا كمان بافعد اتفرج على نفسي بالساعات و احاول أوحد تفسيرات لتصرفاتي و قراراتي لحد اما أصدع و افقد الأمل و أقرر استنى شوية جايز الوقت ينقيلي الصورة أكتر فاعرف اشوفني و أشوف تفاصيل كانت فايتاني قبل كدة فافهمني.


كان أسهل حاجة أعملها اني أفضل مكاني, كان أسهل حاجة اتمسك بألواني المألوفة و يبقى أعظم انجازاتي اني كنت مشروع بنت شاطرة.


و كانت أصعب حاجة اني الف و اخد طريق جديد تماماً, ما خطتوش قبل كدة, طريق مااعرفش هاتكعبل في ايه فيه, و مين هيبقوا صحبتي فيه. الحاجة الوحيدة اللي كنت متأكدة منها, اني او أخدت خطوة واحدة فيه ما ينفعش أغير رأيي و أرجع. و ده اللي عملته.

انا عارفة اني بأكبر, و عارفة ان جزأ من رحلة النضج اني اتحط قدام اختيارات صعبة و قرارات مؤلمة. بس كل ما الدنيا تتك عليا اكتر كل اما بأتصرف زي العيال الصغيرين, كل اما





البحر


قاللي: انا عايز اعرفك اكتر

قلتله: خدني على البحر! فك البنس من شعري , قلعني الجزمة و سيبني امشي حافية على الرملة, شعري منطلق حواليا و بادندن لنفسي.

قام مصفر وعلى ضهر اول سحابة خطفني عالبحر.

الأحد، مايو ٠٢، ٢٠١٠

و اكتلمت الدايرة

النهاردة اكتملت الدايرة.
من 4 سنين زي دلوقتي كان بداية نزولي الشارع, يعني كانت بداية مشاركتي في المظاهرات و الاعتصامات.
حقيقي اني كنت باشارك في مظاهرات من و انا أصغر من كدة, بس زيها زي زيارة جنينة الحيوانات عشان ادي البط و الوز العيش الناشف اللي جمعناهلهم في البيت, كلها رحلات مسالمة بتشارك فيها أسرتي بحماس و دوشة كتير. و انا صغيرة كنت أروح المظاهرات, أغني و اتمشي واسلم على الناس. باتفسح يعني. غريبة , ده معناه ان المظاهرات ماكانتش عنيفة كدة زمان؟!
كمان اتحكالي اني باشارك في المظاهرات من قبل كدة بكتير, من و انا عايمة في بطن ماما :)

لكن في 2006 كانت بداية الفترة اني انزل اعتصامات بشكل مستقل تماما. اني اشارك بنفسي في الترتيبات لفعاليات , و اساعد باللي اقدر عليه. و كانت بداية طريق جديد في حياتي. وقتها اكتسبت أصحاب جداد, و اكتسبت ملاكي الحارس في يوم برد على الرصيف قدام نادي القضاة. و كمان وقتها خطفني الحب لأول مرة.
باقول لأول مرة و مش عارفة اذا كان الحب فيه مرات تانية. جايز تكون دي مرتي الوحيد و هاعيش على الوانها بقية حياتي. و جايز يكون الواحد بيغير جلده و عدسته اللي بيشوف منها الدنيا, فيبقى لسة ليا مرات تانية في الحب, او على الأقل مرة واحدة كمان.

2006 كانت بداية بنت جديدة جوايا. اكتشفت معاها اني بارسم, و اني باستمتع بشكل مختلف جداً و انا بارسم رسومات طفولية كان شكلها أنضج بكتير في خيالي.
امبارح كنت قاعدة باتابع أخبار المظاهرة من على تويتر. من ساعة اما ابتديت اشتغل في المعمل و انا باكتفي بالمشاركة الافتراضية. اساعد في النشر و التغطية لكن مش باشارك على أرض الواقع.
الايام دي المعمل تقيل على قلبي. حاسة ان حياتي بتتبعتر مني و انا قاعدة في المعمل مستنية فرصة اشتغل بجد. احباطات انك تحاول تعمل بحث علمي و تتعلم بجد في بلد مش بس ماعندهاش امكانيات, كمان بتضيع طاقتك و وقتك و حماسك في مشاوير و شحططة و تخليص اوراق كتير مالهاش لازمة.

امبارح جبت اخري, سبت المعمل و قررت اني هانزل المظاهرة.
حاجة مضحكة جدا اني في الاصل شخص جبان و بيخاف يقاوح مع الأمن - مش مصدقة اني اعترفت بده- بس امبارح كان في حاجة بتناكف الدنيا جوايا. امبارح كان لازم ابقى جوة المظاهرة. لما ظابط حاول يستظرف رديت عليه بلامبالاة و ثقة, ولما زهقت من أوامرهم المتناقضة رحت للكبير بتاعهم, اتخن واحد و اكبر نضارة شمس, و عشان يخليهم يوسعولي سكة في صفوف العساكر و يدخلوني.
لما دخلت في وسط الناس حسيت اني خفيفة. اول مرة من كتير احس كدة. كنت باتنطط من مكان لمكان, اداء الفراشة يعني :)
قابلت ناس كتير ماشفتهمش من زمان. ناس ماكنتش عارفة انهم وحشني لحد اما خبطت فيهم و اخدوني بالحضن.
المظاهرات دي مناسبات اجتماعية لطيفة جدا :)
علاء و منال و ماما مشيوا, و انا فلسعت من اني اروح معاهم. كنت عايزة افضل لحد الاخر, لحد اما الدنيا تتفض. و فعلاً الناس ابتدت تمشي, و مجاميع صغيرة متفرقة فضلت. اللي وقفوا يتكلموا , و اللي كانوا بيلملموا لافتات, و اللي ابتدوا يلعبوا كورة بصفيحة مرمية.
خطفت حبة دردشات على السريع مع اصحابي, و بعدين مشيت.
كان لازم وقتها انهي اليوم لوحدي. كان لازم اسلم على الناس, احط السماعات في ودني , اسرع خطوتي, و انقي اغنية متناغمة مع مزاجي. عشان كدة ماروحتش مع ماما و هي ماشية. كان لازم ختام المشهد يبقى زي خيالي. يبقى فيه موسيقى, و فيه ناس كتير بتتحرك حواليا, و فيه اني باتمشى في شوارع وسط البلد في اخر ساعة نور.
دلوقتي بس اكتملت الدايرة.
دلوقتي بس ممكن اخد خطوة للجنب و ابتدي دايرة جديدة.





قليل من العدل لا يضر

الاعتصام من أجل حد أدنى عادل للأجور

للمشاركة في المظاهرة اذهب امام مقر رئيس الوزراء في شارع حسين حجازي بوسط البلد

خريطة الموقع

لمتابعة بث حي لاحداث المظاهرة , اذهب هناك

الثلاثاء، أبريل ٢٧، ٢٠١٠

.

I've been trying all day to find a way to describe what I am feeling.

A minute ago my mind flashed me a big blinking sign with the answer

"Defeated"



الخميس، أبريل ٢٢، ٢٠١٠

زلة

اكتشفت اني كل يوم باتعمد احط نفسي في مواقف تكبرني بسرعة.
كل يوم باخلق طرق جديدة تكسر اجنحة العيلة اللي جوايا, تنشفني و تقويني و تبعدني اكتر عن برائة خيالاتها.
مع كل خطوة بتبعدني عنها, خطوة جديدة بتبعدني عنه.
مع كل يوم بيعدي, عائق جديد باحطه بيني و بينه.
عملت كل حاجة عشان مااعرفش ارجع, عشان اضمن ان موسيقته ماينفعش تستدرجني تاني.

بس النهاردة اكتشفت اني نسيت اعمل اهم حاجة:
نسيت احايل قلبي

السبت، أبريل ١٧، ٢٠١٠

العزلة

"العزلة"
لها متعتها الخاصة احياناً

تجتاحني حالة من الوحدة, و تفاجئني بدفئها و حنوها علي.
تلازمني صورة hابتدعها خيالي , فيها أسير في طريق طويل و يتساقط الناس من حولي. على جانبي الطريق الوان و فراشات تومض لتستدرجني. ما ان اتبعها حتى تباغتني ومضات على الجانب الاخر من الطريق. فاسير مترنحة, اتحسس كل لون خلسة. لكن لا امكث في مكان فترة تسمح للون بالتسلل داخلي و الامتزاج بخيالاتي.

الأحد، أبريل ٠٤، ٢٠١٠

لحظة صفا

بقالي كتير ماحستش كدة
انا لوحدي و الشمس نافدة لكل حتة فيا, مدفياني و منورة كل ركن مستخبي جوايا.
مافيش وجع, مافيش غيوم على مناطق في روحي. روحي صافية و دافية و فايضة ذكريات حب لكل حد عدى عليا و اداني في يوم من الأيام ابتسامة.
و "هو" باحبه.
باحبه على كل حاجة حلوة اداهالي. باحبه عشان عالم الألوان و الموسيقى اللي ساعدني الاقيه جوايا. و باحبه لاني مدركة تماماً ان البنت اللي موجودة دلوقتي مش بالضرورة كانت تبقى بالانطلاق ده لو هو ماكانش في لحظة من حياتها ضحكلها في وش الشمس.

22-1-2010

الجمعة، مارس ٢٦، ٢٠١٠

He

He is beautiful
Like warm chocolate

الأربعاء، مارس ٠٣، ٢٠١٠

على حيطة الفصل


كان الجو حر و معظم البنات زهقانين. كان فيه كام بنت نايمين, و روكسي - الاسم الحركي لأعز صحبات الدراسة- جنبي ,مش مزوغة كعادتها, لأن عندها واجب لازم تحله للدرس اللي بتحضره بالليل. اليوم اللي قبليه حاطينا قفل على الدرج بتاع الدكة بتاعتنا عشان البنات اللي بيحضروا فترة بعد الضهر طلعوا بيكتبوا في كشاكيلي.


الفصل بتاعنا كان بيبص على الحوش على طول, و انا و روكسي دكتنا اخر واحدة في الصف اللي لازق في الشباك اللي بيبص على الحوش.


متعلق على الحيطة اللي ورانا لوحة أنجليزي, مرسوم عليها جمجمة جنب اسم مدرس الانجليزي. كمان كام يوم, الجمجمة هيبقى جنبها لبانة ملزوقة و انا و روكسي هنتصور و احنا بنشاور على اللبانة و و فطسانين على نفسنا و الضحك, و كمان كام سنة هاكتشف ان دي الصورة الوحيدة ليا في المدرسة مع روكسي لأن في كل الصور اللي بعد كدة هي كانت مزوغة.


سرحت برة الشباك حبة, و بعدين من زهقي قعدت ابص على الحيطة اللي جنبي. اتفاجأت بان فيه حاجة جديدة مكتوبة على الحيطة ما كنتش مكتوبة امبارح. الرسالة الجديدة كتوب جنبها تاريخ اليوم اللي قبله و فيها عتاب من البنات اللي بيقعدوا مكاننا في فترة بعد الضهر على اننا قفلنا الدرج بقفل.

و من هنا ابتدت القصة.

مش عارفة ازاي و مش فاكرة مين فينا ابتدى. بس فجأة بقينا بنتصاحب على البنتين اللي بيقضوا النص التاني من اليوم الدراسي مكاننا. كل كام يوم رسالة منهم و في فقاعة على الحيطة و التاريخ مكتوب, و كل كام يوم احنا كمان نرد بفقاعتنا الخاصة. عرفنا أسامي بعض و الشعبة اللي كل حد فينا بيدرسها. عرفنا مين فيهم اللي قاعدة جنب الشباك مكاني, و مين اللي قاعدة لجوة مكان روكسي.

و بقت دي لعبة كل كام يوم, كل اما نزهق نسيبلهم رسالة صغيرة, سؤال عنهم أو معلومة عننا.

و لما غبت عنهم فترة و بعدين كتبتلهم : انتوا فين؟

جاللي الرد تاني يوم على طوال, أغنية من مصطفى قمر : بقى انا برضو اللي فين, ده انت اللي ما بتسألش , بلاش كلام في حاجات أحسن لنا ما تتقالش. :)

و بعد شوية, بنات تانيين من الفصل ابتدوا يتعرفوا على اللي بيقعدو مكانهم. الرسايل زادت, على الحيطان و في حتت الورق الصغيرة المستخبية في الادراج و مستنية اصحابها يفتحوها بعد الضهر و يستبدلوها بردودهم.



زي ما انا مش فاكرة بداية القصة, انا مش فاكرة نهايتها. غالباً زي حاجات كتير, بتبدي بقوة و بعدين الحماس يخف حبة حبة لحد اما يبهت, و تنتهي القصة بهدوء. بس انا هاختار لحظة قبل كدة حبة و هاعلمها في دماغي على انها النهاية:

كان يوم مقرف و طويل. روكسي اختفت من بدري, زوغت أخر حصة و ما شفتهاش قب اما تروح. الفصل فضي عليا و انا كنت لسة بالملم حاجتي المتبعترة في كل حتة و بأشوف ايه اللي المفروض اسيبهلهم النهاردة في الدرج. و انا باحط الشنطة على كتفي لمحتها بتبص عليا من الشباك, ابتسمتلي فابتسمتلها. دخلت الفصل , و قالتلي " منى, صح؟" . من غير اما تقوللي كنت متأكدة ان هي دي اللي اللي انا باشاركها نفس المكان عالدكة كل يوم. ضحكتلها و ضحكتلي, و جريت عليها حضنتها كأننا أصحاب من زمان, لاننا فعلاً اصحاب من زمان.

السبت، فبراير ١٣، ٢٠١٠

بحثاً عن السكينة

مزاجي رايق
عارفة انها حالة لحظية و ممكن جداً تبقى تلاشت تماما على بال ما أوصل لأخر التدوينة دي, بس انا هاقتنص فرصة اني في حالة امتنان للدنيا و روقان ماحسيتهاش بقال كتير

وحشني
طوال اليوم باسترجع صور بتجمعني بيه, لمحات صغيرة و سريعة لينا مع بعض. و اعترفت لنفسي أخيراً بقد ايه انا مفتقداه.
الصور مش وجعاني, أو على الأقل مش حاسة ان مع كل صورة نفسي بيتخطف مني و تقل بيكتم على قلبي. لكن مع كل صورة باحس بلسعة خفيفة, زي اما تفرد حلاوة سخنة سايحة على ايدك, الأول بتلسع بس لو صبرت على الوجع ثانية, اللسعة بتقلب دفا .
مش وحشني عشان هو حبيبي, و لا وحشني عشان حلمت بيه من يومين و صحيت بالمس الصباع التاني في ايدي اليمين.
وحشني عشان الدنيا متجننة عليا الأيام دي. ناس كتير باحبهم موجوعين, علاقات بتنهار, قصص حب بتتدفن, احساس بالمسئولية هيقطمني. في وسط كل الدراما دي وحشني جداً احساس السكينة اللي ساعات كنت بانجح في الوصول ليه بس و انا معاه.

لما باحاول أوصف ايه اكتر حاجة بتوحشني , عقلي بيرد عليا بصورة واحدة:
انا متكلفتة جوة حضنه و باحاول أقاوم النوم, حواليناصخب و أصحاب كتير هو مركز في النقاش معاهم بس ايده , و هو مش واخد باله بتداعب خدي بحنية.

الخميس، فبراير ١١، ٢٠١٠

معا ضد الجدار العازل


تدعوكم كافة القوى الوطنية المشاركة في الحملة الشعبية لمناهضة جدار العار الفولاذي

للمشاركة في

وقفة احتجاجية أمام نقابة الصحفيين

للإحتجاج على الجدار الفولاذي الذي ينشأ الآن على طول حدود مصر مع غزة


وذلك يوم السبت١٣ فبراير

الساعة الرابعة مساء

برجاء الحضور ونشر الدعوة

الاثنين، فبراير ٠١، ٢٠١٠

...

قاعدة في النادي على البسين و باحاول الغي كل الأصوات اللي بتتخانق جوايا

في دماغي انا جريت و نطيت في المياه بهدومي.

في دماغي الكهرباء قطعت و الدنيا ضلمة كحل, الف في المياه و اقلع هدومي و أرميها برة

أخد نفس يكفيني سنين قدام و أغطس , ازق بايدي و اسيب المياه تبلعني, تداعبني و تعوضني كل اللحظات الحميمية اللي افتقدتها.

و كل الأصوات اللي جوايا و حواليا تختفي, و كل الصور اللي في خيالي تدوب, و كل الأوجاع و الذكريات تتمحي .

و تبقى دي نهايتي : دفا و سواد... و بس


الخميس، يناير ٢٨، ٢٠١٠

Happy


Happy Happy Happy!
And as dear miz Mcbeal would say
"I think I need mental help… I feel happy…. I am just not equipped"